En realidad, soy animal y medio. Pido a los pocos pero fieles lectores de este espacio disculpen mi desubicación espaciotemporal. Basta decir que mi entrada correspondiente a este tema se me quedó dormida en otro blog. Si alguno tuviera intención, curiosidad o pena ajena por leerla, se quedó un par de entradas atrás.

Gracias

¿Soñamos o somos soñados? Si pensamos que el sueño es un proceso mental sin las limitaciones del razonamiento, podriamos concluir que los sueños nos permiten ir más allá de los límites impuestos por el condicionamiento social o el individual (que es inseparable del social, finalmente). Cuando sueña, nuestra mente es completamente libre y puedo hacer constar que los sueños alimentan la realidad y la recrean, la hacen más rica. Soñar (dormido o despierto) mantiene viva nuestra pasión por nuestros motivadores profundos y nos provee de energía para construir o alcanzar lo soñado. Visto así, no hay imposibles. Y aunque suene a libro de autoayuda de veinte pesos en Eje Central, hablo de procesos neurofisiológicos. Hablo de nadar en aguas congeladas, cuando la medicina dice que es imposible. Hablo de sobrevivir a un cáncer terminal. Hablo de países que existen a pesar de sus gobernantes. Lo soñado es, resiste y persiste. Lo soñado es más grande que cualquier miedo, que cualquier guerra, que cualquier hombre. Mantener los sueños es vivir en estado de gracia.

He leído poco al respecto y casi todo lo olvidé, pero desde pequeño sueño que vuelo. Recuerdo que mi hermana soñaba lo mismo, pero ya lo olvidó. En mi caso, lejos de olvidarlo, la habilidad de volar se ha ido desarrollando con el paso del tiempo. Cuando pequeño, sólo podía volar de pie y a un palmo de suelo. Tiempo después, al final de la adolescencia, comencé a dar grandes saltos que eran como vuelos pequeños, en los que quedaba suspendido sobre el suelo por algunos segundos. La sensación es tan real, que en más de una ocasión he creído que puedo saltar sobre charcos de varios metros y el resultado ha sido un par de zapatos mojados. Sin embargo, si alguien observara con atención, notaría que el tiempo que paso en el aire es ligeramente, sólo ligeramente mayor de lo usual. Hace un par de años comencé a dominar saltos mayores y a ejercitarme: saltaba ya sobre árboles y edificios pequeños. Estos vuelos mayores me llevaron a campos semidesérticos con árboles de hojas verde claro salpicando el paisaje aquí y allá. Uno de esos vuelos en particular me llevó a un lugar extraño: un edificio abandonado en el centro de la ciudad. En el piso a medio construir o derruir, no lo sé, había algunos chicos que parecían de la calle. No platiqué con ellos ni me pregunté como habían llegado hasta ahí. Por lo demás, recuerdo con claridad la esquina y la confluencia de las calles. ¿Por qué lo recuerdo tan bien? Pues porque meses después de ese sueño, pasé en automóvil por la calle que soñé y pude ver la escena, pero esta vez desde abajo. Lo curioso es que nunca había volteado hacia el edificio y la apariencia de la calle recién había cambiado debido a la construcción de nuevos edificios, pero yo llevaba años sin pasar por ahí. Bah, son sueños. ¿Quién podría prestarles más atención?

Una madre mirando el rostro de su tercer nonato hijo. Un hombre que llora al encontrar que la casa que ahora habita es idéntica a la que dibujó y olvidó diez años antes. Un chico que se reencuentra con otro después de caminar con los ojos cerrados durante varias cuadras. Dios imaginando al hombre que lo imaginó. El hombre imaginando al hombre. Sí, la vida es sueño y soñando creamos vida.

No hay
no hubo
nunca existió
un amor que se contara con miradas
el país de los libres y los justos.

He pasado todos los días con el brillo del Sol atrapado en los ojos y muchas de las noches con un ángel guardián renegando a mis espaldas. Me enseñaron que hay que desconfiar de los extraños, que nadie hace un favor sin pedir nada a cambio y que la ciencia es el camino a la verdad. Pero no lo aprendí. Y no, no lo entienden. No abrazan a los árboles ni platican con el viento. No escuchan el idioma antiguo de las hojas en coro. No ríen solos. No bailan en la calle. Recuerdan todo lo inútil, como donde dejaron las llaves, dónde viven o cuánto ganan.Yo todo lo olvido, me olvido, me voy.

Perdido
mitad demonio
mitad mensajero
encontrando pedazos de alma en mil cuerpos

¿Has visto tu vida como una sucesión de canciones? ¿Has notado de pronto que todo es bello, que todos son hermosos? ¿Has dejado que el cuerpo te lleve, el corazón te guíe y la razón observe? Yo no sé, nunca supe, tal vez no sepa. Sólo se me convirtieron los pies en golondrinas y la mente se me salió de la cabeza, se llenó de colores, de estrellas y de nombres. Me volví eterno, feliz, infinito. Y no me enfermaré nunca de cordura.

Yo no lo sé de cierto, pero supongo que un día los iguales comenzaron a creerse diferentes o los diferentes se sumergieron en la ilusión de la desigualdad. Me confieso ignorante. Será que no estudio más el tema por temor a caer en los terribles abismos de la estupidez.

La rubia alta y delgada, con piel como de porcelana, entra al elevador. Hace un mohín discreto al toparse con el oficinista joven, moreno, de cabello áspero y ojos oscuros. El oficinista le dedica un par de miradas lascivas, sale del elvador y se dirige a la calle, donde se topa con la mujer indígena que hace el aseo de su oficina. Nunca ha visto que tiene unos hermosos ojos verde oscuro, sólo sabe que es una india. La india sube al elevador a cambiar el agua de la cafetera, justo a tiempo para que la rubia se sirva una taza de café. La rubia la saluda sonriendo, con un gesto que parece de compasión. La india sonríe para sí cuando nota el gesto. Le molesta estar con la rubia, nunca sería su amiga, es tan pendeja...

La discriminación es, según yo, la hija predilecta del miedo y la ignorancia. Discriminamos porque desconocemos, porque no queremos conocer. Discriminamos porque miramos sin ver. Discriminamos por puritito entrenamiento, por costumbre y hasta por entretenimiento. Pero para que exista discriminación tiene que existir un discriminado, cierto? Y el discriminado deberá dejarse discriminar y cuando no se deje discriminar el valiente vive hasta que el cobarde quiere y...¿Por qué discriminar? ¿Quién gana? ¿Qué se gana? En el caso de la discriminación, al final quedan más preguntas que respuestas. Lo que queda es educar. Lo que queda es perder el miedo, recobrar la curiosidad y sobre todo, pensar un poquito. Sí la discriminación es en sí estúpida, lo peor es que haya tanto pendejo allá afuera apoyando causas que le vendieron de la manera más barata del mundo. Cosa curiosa: buscando establecer diferencias, se vuelven uno más de la masa. Viven en el infierno del espejismo de los diferentes.

No hay, a fin de cuentas, mucho que decir. Sólo mantener la curiosidad, la inocencia, la espontaneidad. Sólo lee un poco, viaja un poco, conoce un poco, acepta un poco. Y si la ves venir, no la peles y solita se va. Y si la estás sufriendo, alza la voz, que seguro muchas se unirán. Para lo que sirva, aquí está la nuestra.

Llegar a 85 no es cualquier cosa, hay miles de historias que contar. Haciendo un recuento de los hechos, hay mucho que vale la pena. Por ejemplo...

Vivo cada día como una aventura, conociendo gente nueva y descubriendo nuevos lugares. Todo esto básicamente porque olvido lo que hice el día anterior, las personas a las que conocí y donde anduve.

Mi sonrisa está a la vista de todos...sobre todo cuando olvido la dentadura en el baño de visitas.

Mis erecciones las mantengo por más tiempo, porque las mantengo en el recuerdo.

Aprovecho mucho el tiempo libre. Entre otras cosas aprovecho para tener largas pláticas con los amigos sobre si Fulana o Sutana usaban un chalequito gris en el verano de 1940. Nadie puede confirmarlo, porque Fulana y Sutana están bien muertas.

Disfruto mis descansos, que llegan rápido mientras veo la televisión, mientras leo, mientras...

Cuando era joven, no me gustaba que me dijeran señor. Ahora me encanta. Es mucho mejor que "ay, viejito", "'che anciano" y otras que he escuchado.

Y al final del día, cuando me miro en el espejo, veo mis arrugas, hijas de mis risas, mis días al sol y mis preocupaciones, veo mi cabello blanco de tantos inviernos y veo mis ojos. Y me encuentro.

Y todo lo que se pueda parar....

Ehm, el caso es que nuestro buen amigo Gus cumple (o ha cumplido ya) un año más de vida. Desde esta Mesa le enviamos las más sinceras felicitaciones, así como los mejores deseos, y que la obtención de su credencial de INAPAM sea satisfactoria. Aquí, las Mañanitas versión progre:

De parte mía y del resto del staff de este ilustre blog, así como de quienes siguen y comentan nuestras entradas, un cariñoso abrazo y, ahora sí, todos los besos!!!

Y a brindar!!! Sea Chateau Margaux, tequila, vodka, pozol, frutsi de guayaba, mimosas, medias de seda o lo que el cliente pida por costumbre =) Salud!!!

A falta de un regalo físico, uno con mucho físico:

Spartans!!! Give them nothing, but take them (off)....EVERYYYYTHIIIIING!!!!

No estoy seguro de haber amado a alguien.

La mente me lleva a mi lugar favorito en el mundo. Allá, en un cerro que mira hacia la huasteca, entre el llano y un mar que no se ve, sólo se siente. Allá, en una azotea, mirando hacia un llanura verde de verdes, quemado por un sol blanco, blanco, blanco.

Siempre me he sabido afortunado. Soy de los afortunado que vieron la luz, que no se quedaron en idea, que respiran. De los que tienen la fortuna de seguir siendo imaginados. Y ahí, sentado, los veo llegar. No los he llamado, han llegado solos. Son tantos y tan variados, que me costará elegir. Cuando los veo, confirmo mi buena fortuna. Llega uno de ellos, de los más antiguos. Esta ella, bajo este techo bañado por luz blanca, recitando mientras me mece: "Este era un gato con los pies de trapo y los ojos al revés. ¿Quieres que te lo cuente otra vez?" Contesto "Sí!" decenas de veces, con la esperanza de que en una de esas, la historia cambie. Nunca cambió. El gato, según he escuchado, sigue caminando con pies de trapo por la vida, mirando el mundo como ninguno de nosotros podrá.

Volteo la mirada el cielo y cuando vuelvo a bajarla me encuentro son una enorme sábana de nubes. Me falta el aliento y estoy de rodillas sobre la nieve, justo a la orilla del cráter del Popocatépetl. Me asomo y veo el fondo, casi virgen. Veo subir una sulfurosa nube amarillenta y volteo de nuevo hacia abajo. La sábana nubosa se ha rasgado y mi corazón se agita más cuando puedo ver los pueblos, las montañas pequeñas, los valles. Paz, silencio.

El escenario está vacío. Escucho del otro lado el murmullo de tres mil personas, esperando. Comienzo a caminar los veinte pasos que me separan del centro, con mi bastón ceremonial en la mano derecha. No puedo verlos, sólo escucharlos. A la mitad del escenario giro hacia mi izquierda y los veo y el aplauso suena como un trueno. No sé si tiembla el escenario o mis manos. Hacemos danza y al final él, el que no quería, él, quien desaprobaba que bailara, está en las escaleras, cerca de la primera fila, aplaudiendo con energía y con los ojos llenos de lágrimas. "Gracias, papá" Nadie lo dijo, pero lo escuché bien fuerte.

Se encontraron las miradas, mucho antes que los cuerpos. Y días después, volvieron a encontrarse. A un costado del Palacio de Bellas Artes, vi que había alguien del otro lado del espejo. No estaba solo, había encontrado a un compañero de ruta que me pedía que le dibujara un cordero. Nunca una tarde había sido más luminosa, más tibia o más fresca.

Ella no es de frases rebuscadas, ni exageradas muestras de afecto. Y viene a mi mente cuando jugábamos bádminton, casi al principio de los tiempos. Era cuando ella sonreía más, cuando abrazaba más. Lo sé, lo recuerdo. Y casi treinta años después, a un par de días de salir a la carretera, ella me dice: "Que tengas buen viaje, mi amor.". Ahora que lo escribo, casi me traiciona una lágrima.

Me gusta que me alboroten el cabello, aunque pocos lo saben. Los que lo saben, lo hacen mientras me recuesto en sus regazos, o sus brazos o su pecho, dejando que mi calor nos envuelva. Son ellos, los de siempre, los que me ven desnudo de palabras o artilugios, los que me saben de ellos. No estoy seguro de haber amado a alguien, porque dicen que el que ama no engaña, que el que ama extraña. Pero estoy seguro de haber sido amado, muy amado. Y eso hace que todo valga la pena.

Mi exhibicionismo es público, pero sus motivos son privados.

Según Wikipedia, la fuente de toda la sabiduría, "en sentido amplio el exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación de un individuo a exponerse en público de forma espontánea y excesiva, sin ajustarse a las normas sociales. Dicha inclinación implica también el continuo hablar de convicciones, sentimientos, capacidades, aversiones o gustos, sin invitación previa para ello. Mostrarse de forma ostentosa puede ser también una forma de exhibicionismo". Me gusta. Porque no nos íbamos a ir a la parte psicológica del asunto. Así que, según su servilleta, el exhibicionismo ocurre como parte de un procedo en el que la autoestima se está afianzando. Esto es, el que se exhibe (bailarín exótico, stripper, actor o descamisado del antro) lo hace porque ha encontrado en ello una manera de demostrarse a sí mismo que su cuerpo es bello o edifica su imagen con base en los comentarios de atracción de los demás o enfrenta de esta manera su pobre imagen de sí mismo. Sepa.

También existe el exhibicionismo verbal. Es mal común a la mayoría de los bloggers y casi todos los escritores lo conocen. En cierto modo, todo artista tiene un poco de exhibicionismo (gracias a Dios!). En otro modo más, escribir sobre exhibicionismo en un blog raya en la redundancia. Y en el último de los modos hay algunos a los que, desde bastante chavitos, nos estorba la camisa y los calcetines. Y, por criticado que sea, créanme puede volverse contagioso.

Por último, regla del espejo, no habría exhibicionistas si no existiera quien los viera. Alabada sea pues la tercera ley de Newton. Porque, criticados como somos muchos por exhibirnos, no existiríamos sin ojos que nos vieran. ¿Opiniones?

"Cuando Narciso murió, vinieron las Oréades -ninfas del bosque-y vieron que el agua dulce del lago se había transformado en lágrimas saladas.

-¿Por qué lloras? -preguntaron las oréades.
-Lloro por Narciso.

-Ah, no nos preocupa que llores por Narciso -continuaron ellas. -Al final de cuentas, a pesar de que todas nosotras siempre corrimos detrás de él por el bosque, tú fuiste el único que tuvo la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.

-¿Pero Narciso era bello? -quiso saber el lago.

-¿Quién mejor que tú podría saberlo? -respondieron, sorprendidas, las Oréades. -Al final de cuentas, era en tus márgenes donde él se inclinaba todos los días.

El lago se quedó quieto un momento. Finalmente, dijo:

-Lloro por Narciso, pero jamás había notado que Narciso fuera bello.Lloro por él porque cada vez que él se recostaba en mis márgenes, yo podía ver, en el fondo de sus ojos, mi propia belleza reflejada”.

 
Cuando era pequeño, el comentario que más recibía era "¡Pero qué niño más inteligente!". Muchos niños amarían ese comentario. Yo lo odiaba. En ese entonces, que conocía poco sobre esperar nada, lo que quería escuchar eran cosas como "¡Qué niño tan atrevido!" o "¡Qué niño tan creativo!", porque creía que lo era. Porque sabía que lo era.

Al ver el tema del día de hoy, pensé en abordarlo desde el punto de vista matemático de las proporciones, que tanto me fascina. Sin embargo, es tema conocido, más científico y menos sabroso en relación a mi experiencia con esto de la apariencia.  Así que pasemos a la mesa.

La apariencia no es más que un conjunto de rasgos que diferencian a un individuo de otro. Como en la Naturaleza todo tiene un fin práctico, sirven para garantizar que los rasgos que garanticen la mejor adaptación de un organismo a su entorno, sean transmitidos a la siguiente generación. Y tantán. Los mamíferos albinos serán rechazados por la manada y los menos fuertes o más pequeños será difícil que consigan pareja. La situación se complica cuando la pones entre humanos. Pero ya toqué el punto que prometí no tocar, vayamos por otro lado.

Una de las palabras que más me incomodaba que me dijeran era flaco. Sin embargo, durante mucho tiempo de mi vida lo fuí y, de acuerdo a algunos estándares, lo sigo siendo. Sin embargo, la cuestión es como me percibía. Hasta la prepa, nunca estuve consciente de que pudiera gustarle a alguien. Era, aunque nadie lo crea ahora, un niño bastante tímido de entrada. Entonces conocí la danza. Curiosamente, al mismo tiempo, me di cuenta de que las chicas me hacían insinuaciones, mismas que nunca creí serias. Y me embobaba viendo los cuerpos casi perfectos de dos de mis compañeros del grupo de danza y de uno de los "nuevos" de la prepa, que tenía no sólo un cuerpo increíble, si no una cara muy linda (y que además había sido alumno de mi mamá, uff). El tiempo pasó, acomodando con paciencia la vida y llegué a la Universidad. Comencé a darme cuenta de que, como fuera, ejercía un raro influjo en las personas, mismo que tendía a convertirse rápidamente en atracción sexual en varios casos. Tuve una novia (ahora mi mejor amiga), ningún novio y acostones periódicos. Nunca experimenté un rechazo hacia mi físico, más allá del que yo mismo tenía. Seguía siendo el flaco de mi casa y eso no me gustaba. A la par, comencé a darme cuenta de lo que provocaba mi mirada, mis ojos, mi sonrisa...y un raro imán sexual.

Más tiempo pasó, porque nunca pasa menos, y llegué a vivir al D.F. Conocí a quien fué mi pareja y supe más de miradas, de ojos, de reflejos. Aprendí que era un buen espejo. Inseguro como era aún del resto de mi físico, no aceptaba los piropos, no me los podía creer. Después de rechazar los de él y otros más de una vez, él dejó de hacerlos. Hasta después de un tiempo. Pero el amor, el tiempo y el miedo siempre hacen su tarea y comencé a darme cuenta de que no había mentira en los piropos, de que era bello como estaba y de que podía cambiar lo que no me gustaba. Algunos años y muchas rutinas de gimnasio después, me veía como era o como había querido verme: con un cuerpo más musculado, que conservaba su estética original. Entonces comenzó. Seguro siempre había estado ahí, pero no lo había visto: en la calle, en los antros, en los cafés, notaba como la gente rechazaba a algunos amigos o los ignoraban, mientras a mí y a mi pareja nos buscaban. Y también ocurría en los procesos de contratación de las empresas. Y en la fila para las hamburguesas. Me negaba a aceptar que fuera por su apariencia. Me negaba a aceptar que fuera por la mía.

Mi relación terminó como muchas cosas buenas terminan y entonces despertó el animal. En realidad nunca estuvo dormido del todo, pero ocurrió: llegaron muchos, amante, tras amante, con una facilidad que desconocía. Sin embargo, el miedo antiguo permanecía en el fondo, porque NUNCA me atreví a hablarle a alguien. El afortunado (desde su punto de vista, claro) era el que se atrevía a hacerlo. Y llovían los halagos, los piropos, las propuestas, el sexo. Y llegó el día, como en las telenovelas, que alguien se acercó y me propuso modelar. ¿Yo, en lo que consideraba tan banal? ¡Por supuesto que acepté, si la mitad de mi autoestima era una farsa! Y lo disfruté. Y mi familia lo desaprobó. Hoy entiendo que, al final, ellos seguían viendo al niño inteligente y yo, por primera vez, me había topado con alguien que decía "¡Qué niño tan bonito!". Así de simple. Vinieron después los shows, el baile como gogo dancer, fotos y fotos que están perdidas en la vastedad del espacio cibernético. Y más propuestas: Y más miradas. Y encontrarme con que, dependiendo del estándar, eres una belleza o uno más. Y que los estándares sirven para pesar vacas, hacer coches y contratar modelos brasileños. Y no sé ni cuando ni como, entendí que las miradas se perdían en mí, pero yo no me perdía en ellas. En realidad, nunca me había movido del punto de inicio: soy mi mirada y lo que les gustaba a los demás era su reflejo en ella. Seguía siendo, por encima de todo, un buen espejo.

Somos lo que creemos que somos. Cuando comenzamos a medirnos con estándares de los demás, comenzamos a convertirnos en lo que ellos creen que debemos ser. La apariencia, con su base biológica, no dejará nunca de contar. Pero no tenemos que olvidar que lo escencial es invisible para los ojos.

- Eu não falo espanhol muito bem
Pero yo sí hablo portugués. De todas formas, a ninguno de nostros nos importa. Mañana, cuando todo esté terminado, no importará en que puto idioma nos tronamos a la rubia. Carlo, ligeramente mojado en sudor, voltea a ver al búho. Nos va a cargar la chingada, musitó Carlo. Nos va a cargar la chingada, repitió el búho.

A mi me pasa lo mismo que a usted, canta Eugenia León en el estereo de Carlo. Será porque lo mismo nos pasa a los tres. Mañana nos veremos los cuatro: Carlo, Cenizas, el búho y yo. Carlo y Cenizas desonfiarán de todos. Yo iré confiado en que no me toca morir y el búho, bueno, el búho no sabemos. Lo único que sabemos es que es un búho que habla y escucharlo hablar ya se nos hace tan común como respirar. Aunque claro, no entendemos por qué putas madres casi siempre sólo repite lo que decimos. O lo que pensamos. Mientras, nos toca organizar la muerte de la rubia. ¿Por qué Dios o el Diablo ponen la vida de una mujer en las manos de tres hombres y un ave? ¿No se supone que esté en las manos de ellos? ¿O por lo menos en las manos de ella misma? Lo que sabemos es que Carlo nos trajo el trabajo. Y sabemos que nos toca ejecutarlo, porque el búho está siempre atento a lo que hagamos. Y todos creemos que es el encargado de vigilarnos. Creemos, pero no sabemos. Ya Cenizas y Carlo han intentado atrapar al búho, pero es imposible. Nunca duerme, siempre está alerta. A puta que parió, ha dicho decenas de veces Cinzas, Cenizas, cuando no logra atrapar al búho.

Es cuestión de horas que todo termine, pienso. Todo termina, dice el búho. Reviso el arma, la sopeso. Las armas se sienten más pesadas de lo que son cuando cargan un muerto desde antes. Cenizas ha salido a la calle. Son más de las cuatro de la mañana y el silencio me envuelve, amenazador. Siento un temblor, uno ligero, en la mano derecha. Te veo a las 5:30, le digo a Carlo y salgo a la oscuridad. El búho me sigue. Seguro sabe que yo no intentaré matarlo. La calle es la penumbra, el sereno camino hacia la muerte.

Camino durante más de una hora y me detengo frente a la entrada de la casa de la rubia. Creería que ya viví esto. Mientras espero, escucho a lo lejos, apagados, unos acordes de La gota fría. A los pocos minutos, veo las siluetas ya conocidas aproximarse. Es mi señal para forzar la puerta de la entrada. Atravieso el jardín completamente a oscuras. Siento al búho volar por encima de mi cabeza. Dice algo que no entiendo. Abro la puerta principal y me dirijo hacia la habitación. Un hilo de luz se filtra por debajo de la puerta. Es muy fácil saber cuando alguien va a morir, se siente en el aire. Preferiría disparar a través de la puerta y terminar con todo, pero tengo que entrar, asegurarme de terminarlo, saber que la rubia está del otro lado de la puerta y encargarme de ponerle una bala en la cabeza. De pronto se escucha un sonido dentro de la habitación. Es la melodía de La vie en rose. Supongo que es una alarma. Claro, son las 6 de la mañana, ya debería de estar adentro. Alguien ha silenciado la alarma. La rubia está despierta, eso era claro. Siento un ligero temblor en la mano derecha. Siento que ya lo viví. Aviento la puerta con el pie. La rubia está de perfil a mi, poniéndose rímel en las pestañas, serena. Sereno es el camino. Te habías tardado, dice con la mirada fija en el espejo. ¿Sabías que vendría? pregunto. Sabía que vendrían todos, contesta. Las siluetas de Cenizas y Carlo aparecen en la puerta de la habitación que da al jardín. El búho se a posado en un perchero. Sabíamos que vendrías. Era inevitable. Entonces voltea y me mira con su horrible cara de búho. Y Carlo y Cenizas salen de la oscuridad con sus ojos de búho mirádome. Disparo y vuelvo a disparar a los cuerpos en el suelo, pero ya están muertos. Y los tres toman mi alma con sus garras y un cuerpo cae entre los cuerpos sangrantes. Quiero gritar, pero no puedo. Sólo escucho que el búho repite: era inevitable.

Zas, que me toca! Y como me propusieron el tema en lo general y no en lo particular, debería comenzar explicando que al parecer a los hombres gay el futbol no les interesa en lo más mínimo. Pero eso sería una gran mentira, así que iré (ustedes disculparán) de lo particular a lo general.

Creo que lo que más me gusta del futbol siempre han sido los jugadores. Ello me trae inmediatamente una imagen a la mente: la calle Libertad, en la colonia Tamaulipas en Poza Rica, Ver. En la calle sin pavimentar se reunía un grupo de chicos a jugar futbol. Los más grandes debían tener alrededor de 20 años y los más pequeños alrededor de doce. Yo debía tener alrededor de trece. Era el niño introvertido (y no) el que pasaba la mayor parte del tiempo libre en casa leyendo. Y que me invitan. Y que le entro. Me daba miedo que me dieran balonazos en los huevos o en la cara (menos en la cara, porque era modelo!). Entonces ellos entendieron que no les iba a servir de defensa o delantero. Y me pusieron de portero. Y resulté ser bastante bueno, supongo que por el mismo miedo a que dieran un balonazo. En realidad, ni me divertía tanto. Pero comenzó a ser el pretexto perfecto para ver a dos hermanos: Leny y...mmm...no recuerdo su nombre, pero los dos estaban muy buenos. Y cuando digo muy buenos, I mean it. Altos, delgados, marcados y piernudos,

morenos claros, de ojos color miel uno y verdes el otro. Además, tenían la costumbre, uno en especial, de andar sólo con shorts y tenis encima y nada más...De verdad, ahora que lo pienso, yo caliente y estos así...pues era digno de cualquier ensoñación homoerótica. De hecho, mis primeras chaquetas fueron dedicadas a uno de ellos. Hasta había dibujado en un cuaderno el que imaginaba sería el contorno de su... ¡Pero me estoy desviando del tema! La gente no asocia a lo hombres gays con deportes. El estereotipo de los chicos dedicados a actividades "femeninas" o "delicadas" está vigente, como tantos otros. Pero, como tantos otros, no describe la foto completa. Sin embargo, en el caso particular del futbol soccer, los gays no nos ayudamos mucho. Pensaría uno que con tanta dedicación al gimnasio, pilates o clases de zumba, los hombres gays podrían estar más interesados en los deportes en general. Y no. Muchos hombres gay ven al soccer como algo primitivo, con "quince pendejos corriendo atrás de un balón" como decía un amigo. Dios y su alma saben de donde salieron nomás quince jugadores en la cancha.

Me causa mucha gracia cuando me pongo a ver un partido de los Pumas con mi prima y Gil pone cara de sorpresa. Me da risa también cuando mi hermano o algún primo se sorprende porque comento algo de algún partido. Es también curioso que varios de mis amigos se burlen de los que nos sabemos los nombres de jugadores mexicanos o extranjeron pero, cómo pasar por alto a Cristiano Ronaldo? o a Zidane? o las piernas de los suecos? En fin, creo que lo que más me sigue gustando del futbol son los jugadores.

Y como no hay más, me toca pasarle la estafeta a Jaime. El tema: ¿Quién dijo que la belleza exterior no importa?

Mientras que muchos desearían tener el don de tornar en oro lo que tocasen, u otros el de ser invisibles , yo preferiría tener el don de la manipulación. Así de sencillo, ahora que pensándolo bien en un país como México, el don de la manipulación aparte de ser equiparable a un súper poder es sin lugar a duda una fuente de riqueza. si llegaron a hasta este punto de la lectura se preguntarán como diablos voy a llegar a “que nos beneficia del Espurio y lo que nos perjudica del Legitimo”…sencillo ambos buscan dominar el poder de la manipulación.

Antes de entrar a cuento les pido que le quiten la connotación que se le ha dado a la palabra manipulación, ya que a veces la manipulación es para bien…ahora si pongámosle nombres a esta comedia, El Legitimo: Felipe Calderón Hinojosa , electo Presidente Constitucional De México vía voto directo en el 2006, El Espurio: Andrés Manuel López Obrador ungido como presidente por sus co partidistas en una ceremonia en el zócalo de la Ciudad de México días después de la declaratoria oficial del Instituto Federal Electoral.

Poder de manipulación: aquí es donde queda demostrado que la mayoría de los que habitan en México creen que los títulos van al revés, ¿porque? porque hemos sido manipulados, PERO a mi me gustaría manipular a los que esto leen para que vayan al diccionario y se atengan a la definición.

¿Que nos beneficia entonces del Espurio?, que ha sentado las bases de la nueva división de clases sociales en México (aunque esta ya existía desde tiempos del porfiriato, pero anda digamos que el sentó las bases), ¿Que nos perjudica del Legitimo? que ha dado por comprobadas las bases de la nueva división de clases sociales en México (aunque esta ya existía desde tiempos del porfiriato, pero anda digamos que el las comprobó), siendo así solo existen dos clases sociales en el país :Los Pelados y la Gente Decente, (y en esta mesa se ven representadas ambas.)

P.s.: antes de poner etiquetas de quien pertenece a cual clase, según se sabe en la blogosfera uno de cada diez blogeros es Gente decente.

P.s.2: se ha comprobado en las encuestas que nueve de cada diez personas piensan que son una de cada diez.




y la imposición del tema es para Gus, y ha de desarrollar el tema: El Fútbol y el Hombre gay.

Como todo cambia y esta quincena le toca a su servidor proponer el tema, quiero proponerles a los otros comensales un juego.

Las reglas son sencillas:

• Hoy propondré un tema a uno de los integrantes de la mesa. 
• El integrante seleccionado tendrá 24 horas para publicar su post respecto al tema propuesto.
• Al final de su post, el integrante seleccionado propondrá un nuevo tema a otro integrante de la mesa, quien nuevamente tendrá 24 horas para publicar.
• Habrá un afortunado, quien será el elegido por quien publique el viernes 26, ya que contará con dos días para publicar.
• Los posts deben ser originales y no se permite incluir sólo imágenes o videos respecto al tema propuesto. Se trata de desarrollar el tema que nuestro compañero nos propuso.

Puede sonar complicado para todos los que creemos tener poco tiempo, pero conozco la capacidad y la creatividad de todos y cada uno, así que vámonooos!

Comienzo entonces: eligo a CHARLIE y el tema es LA FAMILIA.

Pues más vale tarde...así que 

¡¡¡FELIZ CUMPLE, DAVID!!!

Nos da gusto tenerte entre nosotros y más que ya seas del club de los treintones.

Tal vez sea el clima. 

Tal vez sea el viento fresco y húmedo de la costa noroeste. Tal vez sea el Sol, con esa luz más amarilla que en otras partes. Tal vez sean las calles tan limpias y el pavimento incrustado de dimes. Tal vez sea el sueño, el que teníamos desde antes de llegar, pero que comenzamos a vivir nada más poner un pie en esta tierra. Tal vez seamos nosotros. Nosotros, los que aquí estamos dispuestos a sacrificar descanso, corazón y tripas, para continuar soñando, para que los que vienen después vivan el sueño. Nosotros, que llegamos unos con traje y bañados y otros con la cara polvosa, pero dispuestos todos a hacer lo que en nuestra tierra no hacíamos. Somos los mismos, pero esta tierra nos hace diferentes. Esta tierra nos paga por soñar.

Acá hay bastante extranjero. La mayoría son gringos, pero hay también mucho oriental, árabes y poquitos europeos. Pocos hablan el idioma, pero nosotros masticamos el suyo. Como que ya comenzamos a hablar todos un idioma nuevo, igual y en unos años ya ni nos vamos a dar cuenta. Es chistoso, porque te encuentras güeros en todas partes: el los malls, en la calle, en las escuelas. Parece que fueran nativos. 

Claro que en la ciudades grandes la cosa cambia, todo parece de película y ves a los weyes de traje, a los musculosos en la playa, a las rubias jóvenes que parece que no entienden nada, nomás se rien como pendejas y compran en Rodeo Drive. Acá puedes tener lo que quieras si le chingas. Una, dos, tres chambas. Después te das cuenta de que allá habría sido igual, pero ya estás acá, ya te quemó este sol, ya te mojó este mar frío, ya te cubrió este polvo dorado. Ya te chingaste. O ya chingaste, porque pones tu negocio. O porque veniste contratado, entonces chingaste de verdad. Entonces igual y vives en Pacific Heights. O trabajas en Silicon Valley. O en LA. 

Esta tierra es nuestro hogar. Ya no nos hallamos en otro. Somos los que cuidan el ambiente y los que contaminan. Somos los que vamos a la pizca y los que inventamos nuevo software. Los que no olvidan sus tradiciones y los que inventan las nuevas modas. Los que aceptan y segregan, se nutren y se vomitan. Los que montan el escenario y los que salen en las películas. Los que viven en Big Sur o en San Diego. Esto es lo que somos. Esto es California, la quinta economía del mundo; donde uno de cada tres venimos del sur del Río Bravo y dos de cada tres tiene sus raíces en otra tierra. Esto es California, donde el idioma oficial es el spanglish y donde todo es posible, hasta que se demuestre lo contrario. Esto es California, el estado número 32, eso con lo que sueña México mientras sigue durmiendo.

Yo cojo a pelo.

- ¿De verdad crees que esa es una buena manera de comenzar una entrada sobre el VIH?
- La verdad es que desde hace un par de días llevo pensando en como abordar este tema y creo que requiere honestidad. Además, tú y yo sabemos que es un tema con el que vivo muy cerca.

Podría comenzar, por ejemplo, comentando que de todo mi nucleo cercano gay, el que incluye a los amigos, los de verdad, el único que no está infectado soy yo. Podría puntualizar también que me da rabia que en varios de los casos, mis amigos fueron infectados por sus parejas y que me da más rabia que los más promiscuos infectaron a los monógamos, los fieles, los que llevaban una vida tranquila. Y entonces seguramente alguna voz se alzaría diciendo que eso no tiene nada que ver, que es igualmente irresponsable hacerlo sin protección una vez que cien. Y probablemente no entenderán la frustración de aquéllos que confiaron en la persona a la que amaban, al darse cuenta de que ese acto de confianza cambió su vida para siempre. Y la mía sigue igual.

Podría, recorriendo el camino por el que nos llevan las ideas, pensar en mi propio caso. Hablar de que tuve sexo sin protección decenas de veces, porque me gusta más así. Me dirían irresponsable y lo fui. Podría alterar la paz mental de alguien cercano que no lo supiera. Y más la alteraría si explicara que tuve sexo sin protección con media docena de personas infectadas, la mayoría de las veces sin saberlo, pero un par de veces a pesar de saberlo. Me mandarían tal vez con un psicólogo, por conducta autodestructiva. Ello me llevaría irremediablemente de nuevo al punto anterior: no estoy infectado. Y entonces pasaríamos al planteamiento metafísico o al biológico: no estoy infectado porque soy inmune o soy inmune porque creo que lo soy. Prueba tras prueba, miedo tras miedo, traición de confianza tras traición de confianza. Pasando por casi trescientos cuerpos, unos con nombre, otros sin él, otros sin rostro. Pasando por la época en la que ponerme un condón me bajaba la erección. Pasando por las bromas de mis amigos, que prometían inmovilizarme, cortarme las venas de la muñeca y hacer lo mismo ellos, para frotar nuestras muñecas sangrantes por un buen rato, porque "o todos coludos o todos rabones".

Podría, recordando el punto de que somos lo que creemos que somos, explicar que sólo uno de ellos ha muerto. Y aclararía entonces que para él fue una liberación, que fue mucho mejor que seguir entre nosotros. Y explicaría entonces que, al igual que cualquier enfermedad, ésta será lo que uno crea que es y tu salud es más bien un estado mental. Porque lo viví junto a los que amo. Porque más de uno ha estado en situaciones críticas, con los peores augurios médicos y siguen aquí. Porque se ven a sí mismos vivos.

Podría dedicar esta entrada. Pero entonces me toparía con el otro punto: la discriminación. La de adentro y la de afuera. La discriminación, una de las hijas predilectas de la ignorancia, de quien tanto hemos hablado. Porque, como me dijeron hace unos minutos: en las pláticas de sobremesa uno puede hablar de que fulanito tiene diabetes, pero no se ve bien hablar de que está infectado de VIH. Y conozco bien la incertidumbre de los seropositivos cuando salen con alguien que les gusta, cuando comienza a ir en serio y tienen que contar su secreto. He visto la tristeza de aquellos a los que nunca volvieron a contestar el teléfono y la sorpresa de los que fueron aceptados sin chistar. Amor, que le dicen.

Podría, pero no sé. Podría, pero no encuentro la mejor manera de hacerlo. Porque al fin, cada quien vive su verdad. Porque el drama es menor a veces al imaginado desde fuera. Porque aprendemos que esta es una segunda oportunidad. Porque aprendemos a vivir un día a la vez. Porque, como muchas otras enfermedades, puede tratarse. Porque estarás vivo mientras creas que lo estás. Porque, como les digo a mis amigos, exagerando un tono fresa: "¿Sabes por qué te va mal en la vida? Porque eres ceropositivo, wey!". Porque la vida te sonríe mientras tú sonrías, con un + o un - en tu diagnóstico.


Para B, R, J, C, E, J y M, con la esperanza de que pronto no tenga que preguntarme si puedo...

Esta es una entrada vital, actual, brutal, autoreferencial, basada en casos de la vida real y presentada por Silvia Pinal.

Esta entrada originalmente habría sido uno de los primeros artículos que publicara en un proyecto de revista electrónica que no fructificó. También habría sido una de las primeras entradas de Las vírgenes. De hecho, fue la primera entrada que consideré para publicar en gaycolectivo cuando el buen gezeta tuvo el gran detalle de invitarme. Pero no, ahora entiendo que esta entrada tenía que ser publicada en esta mesa. Gracias Tadeo por proponer este tema. Ponte cómodo, querido lector, que esto va para largo.

Gay, joto, puto, maricón, rarito, lencha, loca, choto, lilo, machorra, mampo, geisha, hueco, soplanucas, jota, mayate, cachagranizo, tortillera, bicicleto, muerdealmohadas, vestida, tortilla, del otro bando y todos los que olvidé o que puedas agregar. A mi me encantan y me divierten todas esas palabras, pero en la mayoría de los casos, son usadas de manera despectiva. También en la mayoría de los casos, se refieren sólo a un pequeño porcentaje de la población no heterosexual. Porque son los más notorios: travestis, chicos muy amanerados, mujeres muy toscas. Pero ocurre así con todas las minorías (porque todos somos minoría, no?): lo más notorio se toma para definir al grupo, aunque se trate de una minoría dentro de la minoría. Habría que explicarles a los de afuera, en palabras nuestras, que hay chacales, jotitas, trans, musculocas, mamados, osos, leathers, parejas abiertas, cerradas y entreabiertas, chacalocas y más. Habría también que explicarles que su vecino puede pertenecer a este selecto grupo sin que ellos nunca lo hayan notado. Habría que indicarles que decimos eso porque las estadísticas más conservadoras indican que alrededor del 7% de la población mundial pertenece al grupo de los raritos. Habría que educar.

Mamá Lore, quien fue mi primera suegra y también mi segunda madre, nos preguntó una vez a mi pareja de aquél entonces y a mí "Y quién es la mujer?". Le explicamos que no había tal cosa como un rol y que se trataba de una relación de dos hombres, así que no había una mujer. Pareció quedar satisfecha con la respuesta, pero meses después hizo nuevamente la misma pregunta. Cuando repitió la pregunta por tercera vez, me senté con ella en la mesa de su cocina y comencé una larga plática, en la que explicaba que las relaciones de pareja entre personas del mismo sexo no siguen la misma dinámica que las relaciones entre heterosexuales, los pros y los contras, las similitudes y las diferencias. Mamá Lore no era una persona muy instruída, pero sí era una persona muy sabia y al terminar la plática me dijo "No me importa como sean, yo los quiero de la misma manera". Nunca volvió a preguntar quien era el hombre y quien la mujer.

Mi papá hace unas semanas me comentó "Me parece que los temas que tratan en su blog colectivo tienden mucho al lado gay". Jajaja. "Será porque todos los que escribimos somos no-heterosexuales?" me dije para mis adentros. Aún así me sorprendió que mi padre, la persona de mente cuadrada más abierta que conozco, siguiera percibiendo las cosas de ese modo. De hecho, a mí me parece que su vida tiende mucho al lado heterosexual.

Un chico con el que tuve una relación muy corta, pero una de las más intensas de mi vida, decía en alguna ocasión en una reunión de amigos que para él, ser gay era un don. Porque podía experimentar cosas que la mayoría de los seres humanos no experimentaría nunca, porque tenía que enfrentarse a la vida de manera más creativa. Y en efecto experimentaba haciendo cosas de manera creativa, porque me dejó por comenzar a andar con uno de mis amigos, que a su vez era novio de otro de mis amigos y también lo dejó.

Experimentar, crear, adaptarse, tener un don. Es aquí cuando aparece la imagen de Spiderman diciendo "Todo gran poder conlleva una gran responsabilidad". Y es cierto. Cuando te asumes diferente, cuando aceptas tu don, cuando estás consciente de que no eres como la mayoría, adquieres un enorme poder y una enorme responsabilidad: la responsabilidad de educar.

Hace algunos años platicaba con José Rivera sobre la ligereza con la que los chicos gay de hoy den día toman su libertad. Pepe me platicaba de lo que había significado para él salir del clóset y lo difícil que era asumirlo. Me platicó también de sus participaciones en las primeras Marchas del Orgullo en la Ciudad de México y de como comenzaron haciéndolo menos de cien personas sobre Reforma, cuándo él era un niño y lo acompañaban en la marcha, entre otros, Tito Vasconcelos. Una cosa lleva a la otra y a los pocos meses platicaba con Tito sobre el mismo tema. A los pocos meses, coincidencia o destino, uno de los oradores de la Marcha fue Pepe Rivera y contó la misma anécdota que me había contado. Por supuesto, como casi siempre, otro de los oradores principales era Tito. Una de las cosas importantes es que, sin importar los claroscuros actuales de ambos personajes y sus innegables aportaciones (del tamaño que sean) a la cultura, muchísimas personas gay no saben quienes son. Es más, es muy probable que tú no sepas quienes son y por lo mismo no sepas que el respeto a tus derechos humanos y las libertades de las que ahora goza la comunidad LGBTT en nuestro país han costado literalmente sangre, sudor y lágrimas.

Por todo lo anterior, me hace enojar mucho cuando veo a dos chicos besarse en la calle como acto de provocación  o cuando los veo joteando o piropeando a bugas al grado de molestarlos. Viven su libertad, pero sin asumir la responsabilidad que esto conlleva. Exigen un respeto que no ofrecen. Y si vives en el DF, me entenderás más cuando explique que vivo, por segunda vez en mi vida, en Zona Rosa. Sí, es lindo ver chicos y chicas tomados de la mano, expresándo libremente su amor. La bronca viene con la convivencia, cuando entienden que expresarse es jotear por jotear y que chinguesumadreelquenoleguste. No! El mismo respeto que se exige es el que se debe ofrecer, esa es la base para la convivencia armoniosa. Y no habrá respeto mientras los del otro lado sean ignorantes.

Así que si saliste del clóset, estás por hacerlo o no pretendes hacerlo nunca, pero asumiste tu condición no-heterosexual, te toca. Te toca educarte y educar. Te toca comenzar por tu familia y tu círculo íntimo. Te toca aclarar dudas cada vez que las veas aparecer, te toca leer para entenderte mejor, te toca explicar y ser paciente. Te toca invitar a os del otro mundo a conocer tú mundo y volverte inmune al rechazo, porque no te están rechazando las personas, te está rechazando su ignorancia. Te toca entender que no tienes que convencer a nadie, sólo vivir de acuerdo a tus convicciones. Te toca aprender que no eres el diferente, porque TODOS somos diferentes. Te toca, a fin de cuentas, hacer del mundo un lugar mejor. Si lo ves así, es una gran responsabilidad. Pero cuentas con un gran poder: el don de ser eso que eres.

Antes quería cambiar el mundo.

Son las 5:45 de la madrugada de un sábado casi cualquiera. El imbécil que me contrató me mordía los cachetes. Me cagó. Ahora debo añadir "dejarme morder los cachetes" a la lista de cosas que no hago. Me trajo de regalo de cumpleaños para su novioamigooloquesea. Me hartó, todo lo hacían brusco y sin gracia. Además no tenían el varo. Querían que "fuéramos al cajero". Mis huevos, lo que yo quería era salir de ahí y ahora son las 5:46 y estoy afuera del metro, esperando a que lo abran. Veintinueve de Diciembre, bah. Valiente broma de los inocentes retrasada. Me siento en la banqueta a la orilla de la avenida y a unos metros del paso peatonal. Entonces lo veo. Unos enormes ojos cafés incrustados en una pequeña cara morena y sucia. Me mira sin desconfianza, ajeno. Sonrío y comienzo la plática.
- ¿Qué haces aquí a estas horas? Vete a dormir.
- Eso voy a hacer, pero tengo que esperar a que abran el metro.
- ¿Pero qué hace un niño como tú a esta hora en la calle? ¿No te regañan?
- Me salí a trabajar y luego anduve con unos amigos ahí y se me hizo tarde.
- ¿Y tu familia donde está?
Se ha sentado junto a mi y me mira con atención. Trae una bolsa de plástico negro en la mano y habla con calma.
- En mi casa. Son nada más mi mamá y mi hermanito.
- ¿Y no se preocupan?
- No. Mi mamá ya sabe que a veces llego en la madrugada.
- Pues no deberías andar de vago, cabrón.
- No andaba de vago, estaba trabajando.
- ¿Y en qué trabajas?
- Vendo chicles y globos, me compras uno?
- ¿Un qué?
- Un globo.
- ¿Pues dónde los traes que no los veo?
El rostro se le ilumina. Se levanta y corre  hacia unos arbustos abajo del paso peatonal. Regresa caminando con calma, con tres globos de diferentes colores en una mano y una sonrisa en la boca.
- ¿Cuál quieres?
- Pérate, pérate, todavía no te he dicho que te voy a comprar uno.
- Ándale, para tu novia.
- No tengo novia.
- Entonces para tu novio. ¿Eres gay?
- Sí, sí soy, pero no tengo novio. ¿Por qué supones que soy gay?
- ¿Eres chichifo?
- Jajajaja ¿Tú eres adivino? ¿Cómo sabes?
- Porque a donde me voy a vender a veces he conocido a varios escorts de los que se paran ahí en Reforma. Son bien buena onda. Conozco a los novios de dos de ellos.
- Mira...¿Pero qué tengo que ver con los chichifos de Reforma?
- Pues nada, que también son así, medio mamados y traen ropa ajustada.
No puedo evitar sonreir. Sobre mi ropa ajustada traigo una chamarra y caigo en la cuenta de que él trae una especie de abriguito de lana muy ligero.
- Eres muy listo, amiguito. ¿Cómo te llamas?
- Jonathan y tú?
- Said, Jonathan. Mucho gusto. ¿Cuántos años tienes, eh? ¿No tienes frío?
- Un poquito, pero ya me acostumbré. Tengo diez. Entonces, me vas a comprar el globo? Si ustedes ganan bien. A mi se me hace que de grande me voy a poner mamado y voy a ser escort, pero con chavas.
- Lo que deberías hacer es ponerte a estudiar, huevón.
- Si estudio. Voy en la mañana a la escuela y en la tarde vendo. Además que dices, si tú andas de escort.
- Pero estudié.
- ¿Entonces para qué andas de eso?
- Esa es una buena pregunta. La neta, porque me gusta. Pero antes viví de mi carrera y el año que viene regresaré a vivir de mi carrera, es uno de mis propósitos.
- ¿Qué es un propósito?
- Es un objetivo que deseas conseguir.
- Ah.
- Así es.
- Entonces mi propósito es ganar más dinero para que mi mamá ya no tenga que armar regalos ni hacer sopes.
- ¿Tu mamá hace sopes?
- Sí, en la mañana, cuando mi hermano y yo estamos en la escuela. Luego arma los globos y unos peluches, pero ya no traigo. Mi hermano y yo salimos a venderlos, porque a ella ya le duele mucho la espalda cuando camina.
- ¿Qué edad tiene tu hermano?
- Ocho años. Bueno, ya va a cumplir nueve el seis de Enero.
- Día de Reyes.
- ¿Qué?
- Nada ¿Cuánto me dijiste que cuestan tus globos?
- Quince pesos. Cómprame dos, ándale.
- No. Te diré lo que haremos: voy a comprarte uno, pero te lo voy a pagar como si fueran los tres, te late?
- Ya estás!
Escojo un globo rojo con letras blancas que dice Feliz 2007. Saco el único billete de cien pesos que tengo y se lo doy. Busca cambio en sus bolsas.
- No, no me des cambio. Es por los tres globos. A esta hora valen más, cabrón.
- Órale. Gracias. ¿A quién se lo vas a dar?
- A alguien muy especial que me enseñó cosas en muy poco tiempo.
Extiendo la mano y le ofrezco el globo mientras pienso quedito Feliz 2007, Jonathan. Estoy seguro de que tus propósitos se cumplirán. Me mira extrañado. Lo acepta.
- No mames, que raro eres.
- Nunca dejes de estudiar, oíste? Te irá muy bien siempre.
- Gracias, wey. ¿Estás llorando?
- Cómo crees, no mames. Es que sopló el viento y me irrita los ojos.
Hay un silencio breve, como si la ciudad escuchara antenta.
- No lo vayas a vender de nuevo, eh, cabrón?
- Claro que no, lo voy a guardar en mi casa. Te lo prometo.
El silencio regresa de pronto. Nos quedamos ahí, sentados en la banqueta, con nuestros pies rozándose. Somos los pequeñitos de Dios. Una luz se enciende detrás de nosotros y el metro abre sus puertas.

Cada día es mi primera vez.

Es abrir los ojos, sentir el cuerpo en el que vivo, sentir el calor del cuerpo de al lado y del pequeñito a mis pies. Es continuar, intentar, rescatar, reconsiderar y recomenzar. He tenido primeras veces que han sido las últimas en cientos de camas diferentes, en decenas de lugares diferentes. Hay todavía muchas primeras veces que están por venir. Sin embargo, algunas primeras veces han sido tan importantes que permancen, me hacen lo que soy.

Hubo una, la de amores, que sigue aquí, muy adentro. Ocurrió hace catorce años, dos meses y dos días. Fue un encontrarme con unos ojos de mirada torva y desear el cuerpo en el que se hallaban enterrados. Fue un intento de aparearse con un fracaso inmediato. Fue un inicio de cuento, de sentarse al lado del Palacio de Bellas Artes una tarde y descubrir que había alguien del otro lado del espejo. Y hablar de sueños, de palabras y de pequeños príncipes de cabello dorado. Fueron poemas, temblores, noches de insomnio, canciones compartidas, encuentros y desencuentros en una ciudad tan grande que apenas cabíamos dos. Fue un cariño que hice crecer, cuidé, acuchillé y luego vi sanar. Y aún perdura.

Casi al mismo tiempo tuve otra primera vez, la de los talentos. Llegó como un anuncio en el periódico, el primero al que apliqué cuando llegué a esta ciudad. Sólo cumplía con dos de los requisitos, pero estaba seguro de que podía hacer lo que ahí pedían. Y lo hice. Y descubrí que podía crear desde planes de negocio hasta equipos de trabajo. A mis cortos veintitantos me tocó nadar entre tiburones corporativos y salir un poco mordisqueado, pero vivo. Viví por primera vez fuera de mi país y me enamoré un poco de Brasil y Nueva York. Ya regresaré a ellos.

Mi última primera vez importante fue un choque brutal con mi peor enemigo. Ése con el que he vivido lado a lado durante treinta y seis años. Ése que no sabía decir que no hasta hace muy poco. Ése que creía que la manera de ir hacia adelante era cumpliendo todas las expectativas, por disparatadas que fueran. Hasta que, una mañana de Diciembre hace justamente un año, cayó en el suelo del baño, bañado el cuerpo en lágrimas, derrotado, diciendo NO a todo lo que no fuera su verdad.

Hoy es mi primera vez. Hoy cumplo el primer año de ser libre de mí.

Les dijimos / Me dijiste
que eran cinco sus muertos y no treinta / que las reuniones del gabinete se complican
así les pasa, por revoltosos / que ya habrá tiempo, que nunca dude
no queda de otra más que ser firme / no tuve opciones, más que la espera
de todas formas nos presionaron / pero esperándote lo encontré
para qudarse lo que no es de ellos / ¿pues qué esperabas, que fuera pura?
sin trabajarlo, pinches culeros / ay peloncito, me das ternura!
y a nuestros muertos nadie cuestiona / él me complace, me complementa
aquí no hay héroes, ni salvapatrias / me llena toda, vaya, tú entiendes
somos lo mismo que los de enfrente / me dice lo que yo quiero oir
cada quien lucha por su interés / claro que es falso, pero funciona
pero no sigo, que ya te aburro / dentro de poco te lo diré
bésame pronto porque me esperan / tómate todo el tiempo que quieras

  

          Corazón en este mundo, quién le apuesta a la verdad?